先日、父の一周忌を終えました。
亡くなったのは、志村けんさんがコロナで亡くなり、コロナの恐ろしさを世間に知らしめていた数か月後のことでした。
父は病気で入院をしていたのですが、院内感染によりコロナにかかったと連絡があり、もう長くはないと伝えられました。
入院をしていた頃からコロナ感染を防ぐためにお見舞いが禁止されていたので、父は感染前から誰にも会えず、ただ孤独に過ごしたのちに亡くなり、お骨になるまでわたしの前に現れることはありませんでした。
わたしの父は、母と兄と私が苦労せずに生活が出来るよう人一倍仕事を頑張ってくれた人で、帰りが遅くわたしは平日の夕食を父と共にした記憶がありません。
わたしは親に側にいてほしい年頃に一緒にいてくれなかった父に怒っていて、父を嫌うようになっていました。
父は、冷たい態度をとるわたしに親父ギャグを言って笑わせてご機嫌を取ろうとする、そんな人でした。
大人になり、恋愛の問題を抱えたわたしは、カウンセリングサービス母体の神戸メンタルサービスの門を叩いたのですが、その時に、「恋愛の問題は、異性の親との関係が関係していることがほとんどなんだよ」と教えてもらいました。
それを聞いてからわたしは父との関係を修復しようと一生懸命だったのですが、一緒にいてくれなかったという恨みがとても大きくて、父を許そうとしてもどうしてもできませんでした。
父はいつもわたしに優しく愛してくれているのに、そんな父を許すことが出来ず、父の愛を受け入れることが出来なかったのです。
「いまさら遅いよ！」
父といちばん一緒にいたかった時にいてもらえなかった事を、わたしはとても根に持っていたのです。
裏を返せばそれほど父がだいすきで、一緒にいたいと願っていたのです。
例えば幼少期に、お友達がブランコを占領しているとき、「変わってよー」とお願いしても変わってもらえなかったけれど、お友達が飽きたころに「使っていいよ」と言われても、
「もういいよ！！！」
となりませんか。
欲しいのがブランコではなくお友達と楽しく遊ぶことだったら、相手にしてもらえていないような感じがするのが寂しすぎて、
「もう二度とブランコなんて乗るかー」って思ったりします。
彼氏に「愛してるって言って」とお願いしたら嫌だと言われたことをずっと根に持って、もう二度とお願いなんかしてあげないし、お前のことなんか絶対に愛してあげないから！！と誓ったりします。
すごく欲しいものって、もらえないときにすごーーーく傷つくんですよね。
「ガム1枚ちょうだい！」ってお願いして「やだ」って言われても、「うわーケチなやつ」くらいしか思わずそれほど傷つかないと思いませんか。
ですが、
「付き合ってください」とか、
「結婚してください」とか、
「愛してるって言って」ってお願いは、もし断られたら死ぬほどショックだし、断られたら、
「もう二度と誰とも付き合わない。」とか、
「一生一人で生きていく」とか、
「傷つくからそこそこ好きな人としか付き合わない！」
と思ったり、傷つきすぎて殻にこもってしまうかもしれません。
わたしは、父の愛情が欲しかったからこそ、もらえなかった（と思い込んだ）ことを一生恨んでやるーと誓ったのです。
父をたいせつにしないと後悔すると頭ではわかっていたのですが、「いまさら遅いよ！！」という怒りが大きすぎて、心がどうしても父を受け入れることが出来ませんでした。
何十年にわたる「父を愛せない葛藤」はとても辛いものでした。
父が亡くなるまで、わたしはこの葛藤に苦しみました。
去年の夏、父がコロナの院内感染により亡くなったことで、わたしは病院を訴えようと思っていました。
父をたいせつに扱ってくれなかったのではという怒りに、自分自身が父に何もしてあげられなかったという悲しみや苦しみ、生前にもっと父に親孝行をすればよかったという後悔を乗っけていたのだと思います。
たくさんの後悔で抑えられない悲しみや寂しさの感情を自分ですべて抱えきれず、病院にぶつけようとしていました。
コロナ禍も3年目に入り、感染は防ぎようがない事例を多々耳にすることから訴えることはしませんでした。
病院を訴えると怒っていた去年の夏、わたしは父に何も出来なかったと自分に怒っていたのです。
父が亡くなり、悲しみや寂しさの感情が表に出てきたことで怒りから解放され、父をとても愛していたと心から思えるようになりました。
生前からいつもわたしの幸せを願っていた父のためにも、しあわせに暮らしていきたいなぁと思います。
◆電話・面談カウンセリングのご予約受付中
初回の電話カウンセリング(45分)は無料でご利用いただけます。
▶︎カウンセリングメニュー・料金・ご予約方法
▶︎スケジュール
ご予約はカウンセリング予約センターまでお電話ください。
その際、受付スタッフに「有村麻希のカウンセリングを予約したい」とお伝えいただきましたら、ご希望の時間帯に合わせてご案内させていただきます。
＜カウンセリング予約センター＞
０６－６１９０－５１３１
営業時間：１２：００～２０：３０
定休日：月曜日（月曜日が祝日の場合は翌火曜日）
亡くなったのは、志村けんさんがコロナで亡くなり、コロナの恐ろしさを世間に知らしめていた数か月後のことでした。
父は病気で入院をしていたのですが、院内感染によりコロナにかかったと連絡があり、もう長くはないと伝えられました。
入院をしていた頃からコロナ感染を防ぐためにお見舞いが禁止されていたので、父は感染前から誰にも会えず、ただ孤独に過ごしたのちに亡くなり、お骨になるまでわたしの前に現れることはありませんでした。
わたしの父は、母と兄と私が苦労せずに生活が出来るよう人一倍仕事を頑張ってくれた人で、帰りが遅くわたしは平日の夕食を父と共にした記憶がありません。
わたしは親に側にいてほしい年頃に一緒にいてくれなかった父に怒っていて、父を嫌うようになっていました。
父は、冷たい態度をとるわたしに親父ギャグを言って笑わせてご機嫌を取ろうとする、そんな人でした。
大人になり、恋愛の問題を抱えたわたしは、カウンセリングサービス母体の神戸メンタルサービスの門を叩いたのですが、その時に、「恋愛の問題は、異性の親との関係が関係していることがほとんどなんだよ」と教えてもらいました。
それを聞いてからわたしは父との関係を修復しようと一生懸命だったのですが、一緒にいてくれなかったという恨みがとても大きくて、父を許そうとしてもどうしてもできませんでした。
父はいつもわたしに優しく愛してくれているのに、そんな父を許すことが出来ず、父の愛を受け入れることが出来なかったのです。
「いまさら遅いよ！」
父といちばん一緒にいたかった時にいてもらえなかった事を、わたしはとても根に持っていたのです。
裏を返せばそれほど父がだいすきで、一緒にいたいと願っていたのです。
例えば幼少期に、お友達がブランコを占領しているとき、「変わってよー」とお願いしても変わってもらえなかったけれど、お友達が飽きたころに「使っていいよ」と言われても、
「もういいよ！！！」
となりませんか。
欲しいのがブランコではなくお友達と楽しく遊ぶことだったら、相手にしてもらえていないような感じがするのが寂しすぎて、
「もう二度とブランコなんて乗るかー」って思ったりします。
彼氏に「愛してるって言って」とお願いしたら嫌だと言われたことをずっと根に持って、もう二度とお願いなんかしてあげないし、お前のことなんか絶対に愛してあげないから！！と誓ったりします。
すごく欲しいものって、もらえないときにすごーーーく傷つくんですよね。
「ガム1枚ちょうだい！」ってお願いして「やだ」って言われても、「うわーケチなやつ」くらいしか思わずそれほど傷つかないと思いませんか。
ですが、
「付き合ってください」とか、
「結婚してください」とか、
「愛してるって言って」ってお願いは、もし断られたら死ぬほどショックだし、断られたら、
「もう二度と誰とも付き合わない。」とか、
「一生一人で生きていく」とか、
「傷つくからそこそこ好きな人としか付き合わない！」
と思ったり、傷つきすぎて殻にこもってしまうかもしれません。
わたしは、父の愛情が欲しかったからこそ、もらえなかった（と思い込んだ）ことを一生恨んでやるーと誓ったのです。
父をたいせつにしないと後悔すると頭ではわかっていたのですが、「いまさら遅いよ！！」という怒りが大きすぎて、心がどうしても父を受け入れることが出来ませんでした。
何十年にわたる「父を愛せない葛藤」はとても辛いものでした。
父が亡くなるまで、わたしはこの葛藤に苦しみました。
去年の夏、父がコロナの院内感染により亡くなったことで、わたしは病院を訴えようと思っていました。
父をたいせつに扱ってくれなかったのではという怒りに、自分自身が父に何もしてあげられなかったという悲しみや苦しみ、生前にもっと父に親孝行をすればよかったという後悔を乗っけていたのだと思います。
たくさんの後悔で抑えられない悲しみや寂しさの感情を自分ですべて抱えきれず、病院にぶつけようとしていました。
コロナ禍も3年目に入り、感染は防ぎようがない事例を多々耳にすることから訴えることはしませんでした。
病院を訴えると怒っていた去年の夏、わたしは父に何も出来なかったと自分に怒っていたのです。
父が亡くなり、悲しみや寂しさの感情が表に出てきたことで怒りから解放され、父をとても愛していたと心から思えるようになりました。
生前からいつもわたしの幸せを願っていた父のためにも、しあわせに暮らしていきたいなぁと思います。
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